Manual de un padre novato.
Antes de nada. No hagas caso a lo que viene a continuación. Y, si lo haces, no lo dudes. Ni farmacéutico ni nada. Acude directo al psiquiatra.
1. Dos rayas que lo cambian todo.
No, no me estoy refiriendo a la vida de
Maradona ni a una pregunta test para el carné de conducir. Es algo mucho más
importante.
Sinceramente, no me había planteado la
posibilidad real de tener niños al mundo. Bueno, no yo exactamente, sino, tras
una estrecha colaboración (ojo, spoiler, tiene que ser muy estrecha) que en el
útero femenino de turno se empezara a concebir el embrión, feto, niño, la vida
(escoge la opción que más se adecue a tu moral, por favor).
Como no me había planteado esa posibilidad, y
no por ausencia de úteros, sino porque el envoltorio que recubría tales úteros
no eran lo suficientemente atractivos (no estoy hablando de estética ahora)
para empezar tamaña obra.
Ante todo que nadie piense que considero a la mujer un envoltorio. Era algo metafórico que no creo necesario explicar, pero por si acaso, que talibanes hay en muchos sitios.
Porque, pese a defender esa frase convertida en
lugar común de “la familia no se elige pero los amigos sí”, ahora estoy
relativamente en contra de esa frase. Porque la familia comienza cuando uno
decide con qué persona va a fundar esa familia, primero si ella quiere claro
porque, atención madres del mundo, los hombres no podemos tener hijos por
nosotros mismos. Cuando uno se decide por esa persona, y esa persona se decide
por ti, es cuando uno se plantea la familia que va a tener, sobre todo con
quien la vas a tener.
Seria una mezcla, eliges con quien tienes la familia y tus hijos, al igual que tú con tus padres, no han elegido nada.
No es lo mismo fundar una empresa con el Dioni que con
Amancio Ortega. No es lo mismo que te la pase Xavi Hernández que el imbécil del
barrio.
Lo que uno tiene que hacer es ponerse manos a
la obra. Hay que intentarlo y, recuérdese, no al modo P. Tinto, por favor.
Porque todo puede surgir un día par cualquiera
de un año impar al azar surge la siguiente secuencia: presentación-intercambio
de facebook, previo paso del teléfono, chateo selectivo- quedamos – nos
gustamos –nos besamos – nos enamoramos – hacemos el amor (sin ningún plan de
aumento de la familia y con las debidas medidas anticonceptivas) – nos hacemos
inseparables el uno para el otro.
Tras completar en tiempo apreciablemente record
dicha secuencia te das cuenta que con esa persona te puedes plantear más cosas,
y que no sólo estás cómodo con ella en los bares de copas, que también, sino en
el apacible rincón del sofá que juraste defender con el cuchillo entre los
dientes como la patria de tu convencida soltería.
Pasa el tiempo y los sentimientos se
acrecientan, vuestros tactos se hacen más profundos y decidís de mutuo acuerdo,
refrendados por besos y abrazos, que el paso más lógico es iros a vivir juntos,
que un tiempo está bien intercambiar el lugar de vuestros encuentros sexuales
pero que si nos vamos a ver todos los días, mejor en una casa cierta y no
escoger cada día o dos días, donde vamos a comer-dormir-hacer el amor-cenar (no
tiene porque ser en este orden).
Tras la mudanza y darme cuenta de mi síndrome
de Diógenes, nos amoldamos a nuestra vida en común sin sobresaltos ni
problemas, con la naturalidad y pasión con que llevamos nuestra vida juntos.
Un percance, una lesión simulando que practicas
deporte te hace comprender que quién está a tu lado, te quiere, te comprende,
te apoya e inutiliza tu visión negativa de las cosas cuando estás
prostrado durante semanas de la cama al sofá y del sofá a la cama. Una amiga
medio bruja te advierte que si superáis algo así muy mal se tiene que dar la
cosa para que no vaya a mejor.
Por fin cobra sentido esa frase de “…en las
buenas y en las malas…”.
Entonces, poco a poco, sin darnos cuenta, como
todo en nuestra vida, va tomando forma la idea. Tras advertir que los niñ@s que
pululan a nuestro alrededor (sobrin@s, hij@s de amig@s, …) nos adoran, nunca al
nivel Michael Jackson, y que los desconocidos se quedan mirándonos
insistentemente, deben tener un sentido que les haga decir “…sois los
siguientes…” o eso o están pensando…qué cojones mirarán estos, otra vez con
mocos en la cara porque no me paran de mirar esos dos, o algo por el estilo.
Así que, decidido el asunto, simuláis una
hoguera en la que tiráis todos los anticonceptivos que utilizabais (si,
simular, porque yo quería quemar todos los condones pero el sentido común de
las mujeres, acompañado de una severa reprimenda, me hizo desistir) y os ponéis
manos a la obra.
Uno piensa que no va
a estar a la altura, que tus amigos los espermatozoides van a estar lentos y
torpes tras muchos pelotazos simulando que jugabas al fútbol, rebasar los
límites del alcohol, y no otro tipo de sustancias, quién en su sano juicio
piensa que los españoles menores de 40 años han hecho eso, e incluso, debido a
tu desconocimiento del mundo de la urología, pese a llevar muchos años
tocándote los huevos, que tus testículos deben estar secos por dentro tras el
frenesí del onanismo pajillero adolescente que alargaste en el tiempo más de lo
debido (nunca olvidarás esa frase del filósofo Andrés Pajarés, los músculos, si
no se ejercitan, se atrofian).
Sin embargo, tras
pasar escasas semanas, estrechando la colaboración y no apuntando a las
cortinas ni a la mesita de noche (consejo que cedo gratuitamente a los futuros
padres), tu chica, campeona de la menstruación más regular durante los últimos
años, sospecha que puede ser que esté embarazada.
¿Ya? ¿Así de
fácil?..No, no puede ser. Si con todo lo que he dicho antes, y más cosas que pensé
que no me atrevo a reproducir, por si esto lo leen mi madre y/o mi suegra,
calculaba varios intentos sucediéndose en el corto – medio plazo, pero….
Pero, compras con la
discreción habitual en la farmacia, como cuando comprabas preservativos por
primera vez, gabardina, sombrero y gafas de sol, el test para averiguar si
estáis embarazados. Bueno no, si está embarazada (deja de atribuirte el
embarazo porque tú no vas a ser un huevo Kinder, por favor).
Y llega ese momento.
Ya habías visto orinar antes a tu pareja, pero en este caso flexionas tus
piernas y casi ves el chorrito salir, de tal modo que tu pareja te advierte que
no es necesario tanta cercanía (la colaboración estrecha ya tuvo lugar días
atrás). Así que siguiendo las instrucciones se introduce la orina en un vaso
(que no vayas a utilizar posteriormente, a ser posible) introduces el test
y……en milésimas de segundo, que digo, en micras de segundo resplandecen dos
rayas que indican un positivo que ni un ciclista hasta arriba de EPO en el Tour
de Francia.
Caras de estupefacción,
alegría, sorpresa, jolgorio, incredulidad y de somos la fucking hostia, claro
está. Más besos, más abrazos, más te quieros…más de todo.
Dos rayitas en un aparato
con desconocida validez científica os acaban de comunicar que vuestra vida va a
cambiar, bueno, que ya ha cambiado. Os prometéis y os conjuráis para que ese
cambio sea a mejor, que no haya dudas de vuestro amor y que todas las trabas
que se os presentes las saltaréis con cariño dedicado y amor.
Y todo, TODO, empieza a
cambiar.
Restricciones de alcohol,
sobre todo para ella, aunque si uno deja alguna cerveza que otra podrás ver tus
pies y quitarte algo de barriga cervecera; si fumáis, ya sabéis, a pasar el
mono y dejarlo por la buena salud de vuestro bebé y por la de todos los
fumadores pasivos que agradecen desde hace varios años no salir de los bares
con la pinta de un Marlboro; tened cuidado a la hora de comer, la regla de los
tres segundos de la comida en el suelo modifícala, evita el atún, por el
mercurio en el mar, bebidas gaseosas, quesos no pasteurizados y todos los
productos crudos derivados del mejor amigo del hombre/mujer con un sentido del
gusto desarrollado, el cerdo.
Nosotros, los padres,
pues ya sabéis, podemos o solidarizarnos con ella y restringir la ingesta de
esos productos, comerlos a escondidas o regodearnos ante ella comiendo mientras
vacilamos con algún baile de mierda que ríete tú de los de Vicentín.
Por último, tanto si
pasáis la toxoplasmosis como si no, abrir las puertas de vuestra casa para que
los gatos las abandonen. No tiene sentido domesticar ni a una cabra ni a un
gato, animales asociados al diablo, y menos sentido tiene un animal que no es
noble ni fiel a su dueño y que el día más afortunado podrás decir que hoy sólo
tienes un arañazo. Además los restaurantes chinos de vuestra ciudad lo
agradecerán.
2. Cambio de medición
del tiempo.
De la semana 5 a la 12.
Pero esto es sólo el
principio. A partir de hoy el tiempo, que uno mide en días, meses, años,
lustros o mundiales, cambia. Más concretamente, a partir de la cita con la
matrona, dónde formularan una pregunta que oiréis insistentemente a lo largo de
estos meses (perdón, semanas).
¿Fecha de la última
regla? (egla, egla, egla, así con mucho rever).
Es entonces cuando te das
cuenta que todo cambia, que esa ese día, el día que tu pareja deja de sangrar
con el consiguiente ahorro de tampax, compresas y fotos enviadas por whatsapp
para averiguar si estás comprando los tampones correctos, es cuando comienza la
GESTACIÓN.
La ignorancia supina que
caracteriza a nosotros, los padres primerizos, nos hace pensar que el tiempo
comienza con el test de gestación pero no, no es exactamente así. Es la fecha
de la menstruación la que se utiliza para calcular las semanas de gestación del
bebé, porque como no se sabe con exactitud científica cuando bajó el óvulo cual
bola del reloj de la Puerta del Sol, se toma esa fecha, sí, la de la última
regla, para contabilizar el embarazo.
Y sí, olvídate de
medidas de tiempo que no sea en semanas o trimestres, todo eso es superfluo
ahora, desde la fecha de la última menstruación hasta el test ya lleva semanas
embarazada.
En nuestro caso, tras
contestar a la fecha de la última regla, nos dijeron que llevábamos cinco.
¿Cinco? ¿ya?. Este bebé nos hace viejos. Para tal cálculo la matrona saca un
calendario, que me rió yo del zaragozano, con la predicción de la salida de
cuentas.
En ese momento, a tu
mujer le inundan con gran cantidad de folios sobre lo recomendable en cuanto a
comida, ejercicio, pautas a seguir, citas, análisis, etc etc.
A partir de ese momento
uno se convierte en una duda andante. ¿qué es lo que tenemos que hacer? ¿qué
no? ¿cuándo podemos practicar sexo (sin condón, obviamente)? ¿quién lo va a
comunicar a la familia? ¿cómo decoramos la habitación? ¿por qué no tiramos
tabiques? Las 5 W del periodismo surgieron tras un embarazo, sin duda.
La solución a todas estas
preguntas es que ahora no tienen que tener solución. Es demasiado pronto para
muchas cosas, salvo, para comunicarlo a vuestras respectivas familias, en mi
modesto entender, y siempre y cuando que el amor y respeto entre vosotros y con
vuestras familias sea mutuo y no haya rencor ni deudas de grandes cantidades de
dinero.
Hay parejas que esperan
al paso de las 12 semanas, cual paso del Rubicón, otras lo dicen con el test en
la mano, al grito de Eureka!!, algunos no lo comunican y van dejando pistas o
simplemente dejan que se lo pregunten. Cada uno elige, eso sí, a los familiares
y amigos más cercanos no esperéis hasta la semana 30,puede que se lo tomen mal.
El cómo comunicarlo lo
dejo a vuestra elección, os recomiendo algunas que NO: llevarte unos tunos para
cantar los clavelitos al balcón de tus padres/suegros; un altavoz para
comunicarlo y que se entere todo el barrio (y de paso insultar al gobernante de
turno, ya que estamos); desempolvar la pelota de fútbol y organizar un partido
para que en la celebración del gol acunes al bebé o te pongas un chupete (lo
más normal es que acabes con un hueso roto o un tirón, y tu mujer tendrá que
cargar contigo también).
En el tema del sexo se
pueden producir paradojas. Siempre se comenta que hay mujeres que durante el
embarazo pues como que, cómo decirlo, como conejas, que no paran y están
excitadas todo el día. Si conocéis el caso, a Iker Jiménez. Se puede producir
que si la mujer continuamente vomita, tiene mareos, cansancio continuo,
náuseas, no sean las circunstancias más propicias para tener sexo desenfrenado
a todas horas. Y son excusas más válidas que el ya clásico “…me duele la
cabeza…”.
Este es el momento en el
que, en lugar de decir que la naturaleza es sabia, más bien crees que es una
maldita cabrona y que se está carcajeando en tus narices, ahora que no tienes
que utilizar preservativo se reduce tu cuota de sexo. ¿Qué esperabas? La
naturaleza, es femenina, por si no habías reparado en ello.
Pero hay que tener
cuidado, porque durante las primeras doce semanas es cuando hay probabilidades
de perder el bebé, son las más delicadas. Nos recomendaron tener abstinencia
durante ese período. Nos miramos y dijimos, ¿tres meses? ¿están locos estos
romanos?.
Tras un sangrado y el
consiguiente susto tras comprobar en las urgencias del hospital que todo seguía
bien, decidimos hacer caso al consejo. Por otra parte, y si alguien no lo
sabía, hay un mundo más allá del coito.
En todo caso, padres
inexpertos, futuros papás del mundo, ya sabéis, si habíais dejado el onanismo a
retomar viejas aficiones, a tocar la zambomba aún cuando no sea navidad, a
dejar dormida la mano, a fortalecer el antebrazo no natural, a volver a
vuestras parafilias pajilleras.
En este primer trimestre,
hasta la 12-14 semanas, es el inicio de vuestra preocupación como padres por la
criatura que esperáis. Así que pensar que juntos sois más fuertes y que hay que
ser constante, tú mujer, y colaborador, tú hombre.
Y hay que colaborar,
porque vuestra mujer va a sufrir un bombazo hormonal que hace que uno extrañe
la menstruación mensual y a la chica de rojo, tenemos que estar preparados para
continuos y repentinos cambios de humor (el corrector ha puesto “humos”, qué
curioso verdad), para que vuestra mujer lloré con cualquier anuncio de pañales
o que pase de la risa al llanto en menos tiempo de lo que se da una vuelta al
circuito de Montmeló.
Si queréis dejar seco
vuestro lagrimal y emocionaros, atentos.
Pensar que entre sus cambios de humor unido a la falta de sexo, la combinación es explosiva, así que hay que manejar la situación con cuidado y diplomacia (no hace falta convocar al Consejo de Seguridad de la ONU).
Como experiencia que os puede unir y como
recordatorio para el futuro decidimos hacer una foto semanal para comprobar la
evolución del embarazo. Durante estas semanas puede que algunas mujeres no
noten un aumento de volumen, bien porque ya lo tienen o bien porque es muy
pronto. Pero no os preocupéis, aumenta y aumentará, por eso podéis comprobar
dicha evolución.
Para los padres
cocineros, no intentéis cebar a vuestra mujer. Es mentira que tenga que comer
por dos, como mucho en la semana 10 no llega a los 500 gramos, en la semana
12!!! así que no creo que ni siquiera el bicho de alien con 500 gramos tenga
que comerse dos platos de lentejas, tres entrecots, una dorada de 3 kilos o una
mariscada para cuatro para ella sola.
Dieta sana y saludable,
normal y corriente. No hay nada más que eso.
Semana 12 a 20.
Conforme pasan las
semanas uno se da cuenta que todo es sentido común.
En la semana 12 tendréis la eco en la que podreis visualizar vuestra criatura. Yo sinsinceramente no vi nada.
-Se parece a ti.
-No, se parece a ti.(Es el nuevo cuelga t, tú, no tú).
Pues que quereis que os diga. Ni a uno ni a otro. A un aliencillo o a algo que se le ocurriera a Guillermo Del Toro.
El nombre de la criatura. Tened en cuenta que si queréis saber el sexo hay que
esperar a la semana 16 como muy pronto. Y si es en agosto y es la semana 16 os
recomiendo que esperéis a la semana 20 o que seáis muy amigos del ginecólogo de
turno porque os puede pasar como a nosotros, que os digan un sexo y luego sea
de otro.
Y si esto os pasa no os
volváis locos comprando todo de rosa o todo de azul, no pintéis la habitación
de rosa chicle (aprovecho para reivindicar que los chicles de clorofila eran
verdes y no rosas).
Una vez que tengáis claro
el sexo hay que decidirse por el nombre.
Podéis optar por ser unos
sosos y poner al niño el nombre de moda. En el momento de escribir esto y según
el INE en los dos últimos años se llevan la palma los Daniel, Adrián, Pablo,
Martín viene pisando fuerte (nombre adecuado para los padres sin personalidad y
que quieran copiar el nombre del niño de una celebridad deportiva y una
periodista de deportes), y en cuanto a niñas Lucía, Adriana, Sofía, aunque todo
varía en función de la región de dónde procedáis.
De todos modos si queréis
que en clase digan uno de estos nombres y se giren la mitad de la clase,
adelante. Es una opción, tan estúpida o válida como otra cualquiera.
Por otra parte si os
pasáis de clásicos y preferís nombres como Aquilino, Eustaquio, Segismundo,
Hermógenes etc porque vuestro primo, abuelo, bisabuelo, etc se llamaba así, muy
bien, pero por un momento pensar en un bebé con una cara linda y con ese nombre.
¿A que pega, verdad?.
En fin, ni ser
repetitivos, ni clásicos ni, por supuestos, canis o polígoneros.
Estos últimos se lo
tienen que hacer mirar. A ver, Izan no se escribe así sino “Ethan”, Yumalay no
existe, LeoMessi, Cristiano Ronaldo, y la joya de las joyas de los nombre
canis: Iloveny (I love NY). Éste último es un caso real, de una persona que vio
una camiseta con el anagrama clásico de la ciudad que nunca duerme, le gustó y
se lo pusó a su hijo o hija.
SI queréis ver nombres de
este tipo meteros en la página web del INE y flipar un poco. Todo lo que se os
ocurra está registrado.
Y si optáis por recurrir
a la actualidad os recomiendo tres nombres:
- Pablo Iglesias de Jesús, así, sin más. Su delgadez, pelazo y el hecho de que los mercaderes del templo capitalista neoliberal le den más palos que una estera al borde del martirio lo hace muy recomendable.
- Pequeño Nicolás. Si tu futuro hijo es un negado, un cero a la izquierda pero con mucha labia, capaz de venderte un boli en la fábrica BIC, este es tu nombre.
- DiegoPAbloCholoSimeone. Todo junto, sin comas. ¿Hace falta decir por qué?
A partir de la semana 18 se pueden notar Patadas en la tripa. Una sensensación emocionante, salvo que seas un delantero defendido por Pepe.
Y en la 20 semana tendréis otra ecografía en la que podréis distinguir una figura humana con sus atributos sexuales que serán convenientemente señalados por el ginecólogo de turno, por si teníais dudas respecto al sexo del bebé.
Es en este momento en el que maldeciréis haber comprado millones de cosas rosas o azules, haber estado un fin de semana pintando la habitación de color rosa palo o azul celeste, provocando que hagáis una peineta de lo más pintoresca.
Semana 21 a 30.
En estas semanas se tiene que producir la baja de la madre. Por favor. Salvo que sea autónoma o con labores administrativas
Creo que por mucho abuso que haya habido de parte de algunas mujeres el descanso maternal tiene que ser entre estas semanas. Ya es bastante pobre que sólo pueda tener 16 semanas de descanso por maternidad la madre como para esperar hasta la fecha del parto para estar de baja.
El descanso de 16 semanas tendría que cogérselo el padre, para empezar, y que el contrato de quién sustituya al padre también sea a coste cero. Y que cualquier intento de presión, amenaza, por parte de la empresa sea duramente sancionado, legalmente y socialmente. Si los ciudadanos nos enteramos que una determinada de coches se dedica a hacer eso a sus empleados, que le compren sus coches en Uzbekistán.
Por parte del Estado se tiene que garantizar la no existencia de despidos durante la gestación (salvo causas de fuerza mayor, concursos de acreedores, etc), y procurar que los contratos de las personas que sustituyan a las mujeres embarazadas sean a coste cero, incluyendo a personas que sustituyan a las autónomas, si ellas quieren.
Que luego los tonto-tertulianos-queselocreensabertodo no se echen las manos a la cabeza porque no se incremente la natalidad. La gente tiene que tener niños pero en condiciones adecuadas y con un mínimo de bienestar, procurado por el Estado encarnado en sus distintas administraciones. Y este sería un paso de muchos otros.
Guarderías públicas por centros de trabajo o agrupaciones de centros de trabajo, por ejemplo en un centro comercial o en un polígono industrial
Y por otra parte, todo esto depende mucho de la implicación de los padres. Hay que aprender a cocinar, planchar, limpiar, etc etc, porque si todo lo dejamos a nuestras mujeres ellas se van a saturar. No hace falta que lo hagamos perfectos ni nos llevemos un campeonato del mundo, pero echar una mano, que no hace falta tener diez masters ni ser licenciado por Harvard o Cambridge para realizar tareas domésticas. Y tampoco son degradantes.
Si queremos igualdad y conciliar tenemos que empezar por nosotros mismos. No pidamos al Estado o a las administraciones lo que nosotros no hacemos en casa.
Si no sabemos ayudar, no molestemos. Si no sabemos cocinar, aprendemos. Si no sabemos planchar, aprendemos. Si no sabemos limpiar, aprendemos. Y si no tenemos tiempo pues a recurrir a ayuda externa.
Si queremos igualdad y conciliar tenemos que empezar por nosotros mismos. No pidamos al Estado o a las administraciones lo que nosotros no hacemos en casa.
Si no sabemos ayudar, no molestemos. Si no sabemos cocinar, aprendemos. Si no sabemos planchar, aprendemos. Si no sabemos limpiar, aprendemos. Y si no tenemos tiempo pues a recurrir a ayuda externa.
Durante estas semanas los padres tenemos que formarnos. Más, si es que no lo habremos hecho antes.
Imprescindibles:
- La obra de Carlos González, completa.
- La película "Un feliz acontecimiento" (2011 Remí Bezancon - Francia), adjunto tráiler para que nos acojonemos juntos. https://www.youtube.com/watch?v=7L0yhwITGkA
- Y el libro "Los padres perfectos no existen" de Isabel Filliozat (Ed. Urano 2009).
Por otro lado, cuanto mas visible es la tripa aumenta exponencialmente el número de consejos y advertencias estúpidos, del siguiente estilo:
- Aprovechar ahora para dormir, para hacer el amor, para salir, para beber (las embarazadas no deben beber, pero bueno dentro de la estupidez del comentario creo que irá dirigida al padre).
- "Yo no puedo hacer deporte por culpa de esto (señalando al niñ@) y mira ahora como estoy (agarrándose una tripa de dimensiones colosales)". Mira, majete, si comes como si no hubiera mañana y no te sabes organizar para salir a correr media hora (el día tiene 24 horas, te recuerdo) y así justificar que vas a participar en un torneo de sumo, adelante. Pero no te cree nadie.
Espero que todos estos consejos no sean del estilo del cuñadísmo.
Por otra parte, si uno deja de dormir, de hacer el amor, de salir, aunque sea a distintas horas, prefiero un apocalipsis zombi, al menos en el comic y en la serie "The Walking dead", duermen, follan y beben en algunos momentos.
Es evidente que si tu nivel de vida era intentar salir más noches que el camión de la basura o si tu modelo a imitar era Pocholo, por supuesto que lo vas a notar. Pero si habéis decidido tener un niñ@ hay que apechugar un poco y no intentar salir hasta las siete de la mañana con el bebé o ir al cine todos los findes con la criatura, habrá que volverse más selectos y escoger aquéllos días en los que uno quiera salir por la noche o ir al cine y suplicar-rogar a alguna de las abuelas, hermanos/as o amigos/as de confianza.
En el caso de no estar las abuelas o que estén lejos y no se cuenten con familiares o estos no sean del agrado o la confianza, cada vez hay más guarderías de 24 horas, 7 días a la semana. Y si no, pues os tomáis un buen vino cuando se duerma el niño o podéis descargaros las películas (aquí son importantes los cuñados).
Por supuesto, que las cosas no van a ser como antes, pero tampoco es el fin de vuestras vidas, sino el comienzo de una nueva.
Es un método de selección natural, las especies que más duran son las que mejor se adaptan al medio donde les ha tocado vivir , y en lugar de maldecir vuestra existencia, adaptaros a ella.
